Hoy sin darme cuenta me encontre caminando por la casa. Camine por toda la casa sin pensarlo mucho, como si estuviera buscando por algo pero en realidad no sabía que. Estaba buscandote. Como solía pasar ultimamente... que nos encontrabamos deambulando por la casa, sin poder dormir, con algo en nuestra cabeza que nos preocupaba.

Pero hoy no te encontre afuera regando las plantas, no te encontre en la cocina mirando algo en la tele o comiendo algo dulce. No te encontre en tu escritorio cociendo algo o armando algo creativo. 
Así que fui a tu pieza. Pero tampoco estabas ahí o tal vez si. Porque me sente en la cama y quería hablarte. Extraño hablar con vos. Entonces me puse a leer. A leerte a traves de tus notas en tus agendas. 

Y por un momento era como hablar con vos otra vez. Sobre las cosas que te preocupaban. Leí sobre las cosas que anotabas que habías hecho ese día o horarios de doctores. 

Encontré cartas tuyas dirigidas a papá.  Reflexiones tuyas.

Me rompe el corazón que hayas sufrido tanto como para pensar en acabar con tu vida. 
Me duele mucho todo tu dolor. Saber que no te merecias nada de eso. Y saber que aun asi te culpabas y pensabas que lo merecias. No era así. Nunca fue tu culpa.

Lo lamento mucho. Lamento que te hayan hecho creer que si era tu culpa. 

Gracias por quedarte. Gracias por luchar por estar con nosotros. Gracias por todos estos años, por tanto amor. 

Me dijiste que era inteligente y valiente. Si soy algo de eso, es porque soy tu hija. 

No se si lo demostramos lo suficiente pero eras amada mamá. Tanto que ahora estamos todos un poco perdidos sin vos.

 Hello!

Creo que eso te diría si te pudiera ver. Esa sería la primer palabra. Ya paso más de un mes y yo todavía estoy bastante congelada. Hablé con K sobre esto, de alguna forma, se siente como si te hubieses ido pero solo por un rato, como si estuvieses por volver en cualquier momento. Supongo que es porque no pudimos despedirnos. Te vimos subir al auto y esa fue la ultima imagen que tenemos de vos. Siento que mi cerebro o mi corazón, ya no se quien lleva el mando, esta engañándome o esta engañado (?) y cree que todavía estas internada y que esto es solo cuestión de esperar a que vuelvas. Fueron cuatro días de esperar a que vuelvas, de detener todo para esperarte. Me quedé tildada mirando el celular todos esos días, todo el día, solo para ver si podía hablar con vos. El día anterior... creo que de alguna forma lo sabía, sentía que te estaba perdiendo. Y recuerdo mirar el celular rezando que estes bien, que seas fuerte y que te quedes. Rezando para que no me dejes. Ahora entiendo que estabas cansada... y que esperaste un día más y pudiste ver a papá o escucharlo al menos. Se que te leyó la carta de Tobi y te dijo que estábamos bien. Estamos bien o lo intentamos al menos. 

Esta semana quise hablar mucho con vos... bueno, mentira, siempre quiero hablar con vos.

Pero esta semana tenía algo que contarte. Algo bueno. Conseguí el trabajo que quería como te dije que haría. Sabía que lo iba a conseguir cuando te lo dije porque sabes que soy terca y sigo hasta conseguirlo. Pero casi bajo los brazos. C y L me ayudaron mucho. 

Quise avisarte en el momento en el que me confirmaron el trabajo... y se que estabas ahí conmigo. Pero lamento no poder abrazarte. Aunque no entiendo lo que paso del todo, empiezo a sentir de a poco el dolor de tu ausencia. 

Me sentí perdida por un tiempo... probablemente todavía siga perdida pero logre distraerme con otras cosas. Es como si no pusiera como seguir sin vos. Todo era por y para vos y incluso asi no fue suficiente. No te abrace lo suficiente, no hablamos lo suficiente, no te dije que te amaba lo suficiente. 

Supongo que estoy enojada. Siento que todo es tan injusto. Miro alrededor y veo todo con ojos tan cegados por ese enojo. No se que hacer con eso. Se que me dirías que lo hable con un profesional. Pero en lo profundo de mi ser todo se siente tan ... insignificante.  Como si las cosas ya no tienen mucho sentido. Por qué pensar en positivo si todo siempre va a salir mal.
Y me enoja tanto que me digan que todo mejora. Como puede algo mejorar si vos no estas aca. Nunca va a llegar ese "mejor momento". 

No se suponía que esto tenía que pasar. No asi. No en medio de una pandemia, sola. 

Nunca voy a saber si llegaste a ver mi carta... Y lamento haberte prometido que volverías y que estarías bien si ibas a la clinica... nunca pensé o nunca quise pensar que pasaría esto. 

Y se que estabas mal y que estabas cansada... tenias una mochila muy pesada sobre tus hombros y años de cargarla. 

Solo me reconforta mi imaginación y pensarte con los abuelos y con el tio. Pensarte sin dolores ni preocupaciones. 

También se que tengo mucho miedo. De repente todo lo peor te puede pasar. Esa maldita impotencia. Para que me importan las personas si las voy a perder. 

De repente me preparo mentalmente para hacerme a la idea de que peluca va a morir en cualquier segundo o que algo les va a pasar a mis hermanos.

De un día para otro perdimos a Jethro... Ya hasta da miedo pensar ¿Qué mas puedo perder?"

Pero fuimos a la playa... te hubiera encantado ese lugar. Hasta había un local de Mickey, te hubieras vuelta loca. 

Lo increíble de esto es que estoy convencida de que estas en todos lados o tal vez yo te llevo a todos lados conmigo. 

Te llevo al curso de manejo y te tengo al lado cuando le cuento a papá todo lo que hice bien y respondo sus mil preguntas. 

Te lleve a la juntada con los chicos del otro día. Hicieron pizza y nos hicieron reír como siempre. 

El otro día vino B con L. Por que ya sabes quien trae a quien. Esta tan grande y habla un  montón. 

Sh sigue haciendo de las suyas. Es un loco.

¿Qué mas te puedo contar? me inscribí a más materias. Ya se. Esta vez no vas a estar para cocinarme o golpearme la puerta mientras estoy en clase. Papá esta esforzándose en hacer eso.

Se que me voy a recibir algún día y te voy a dedicar parte de mi titulo... si, parte... Esta bien, digamos que 80 tuyo y 20 mio. 

Los chicos están bien. T fue al barrio chino el otro día. K esta igual de perdido que yo. Y yo estoy trabajando y limpiando y ordenando y ocupándome con cosas para no sentirme tan perdida. 

Pero vamos a estar bien. Somos asi de tercos. 

El loro esta bien, tratándome mal. Algunas cosas no cambian. 

Me encanta mi nuevo delantal. Tengo que lavarlo pero esta lloviendo. Lo cual es bueno porque (ups) hace rato que no riego tus plantas. 

Espero poder hacer las cosas bien en este trabajo. Papá volvió a trabajar. Creo que eso le va a hacer bien. Aunque obviamente ahora soy yo la que se preocupa y sumado a mi miedo de perder todo... Tenes que cuidarlo desde donde sea que estes. Es fuerte pero ya sabes...

No puedo dormir bien últimamente. Hace un mes. Perdí el norte. Al menos antes te tenía a vos dando vueltas por la casa. Luchando con tu sueño también.

La casa se volvió más grande y más solitaria. 

Espero que estes bien, espero que estes descansando, te dimos mucho trabajo todos estos años criándonos. Espero que estes orgullosa. Y espero que sepas lo mucho que te extrañamos. 

Hablamos pronto ♥  Te amo.

 Okkei... hace mucho tiempo no hacia esto, osea, hace mucho que no escribo, mucho menos para el blog, siempre me tomo un tiempo en cuanto a lo qe se refiere al blog, siempre me cuesta encontrar algo sobre que hablar, algo que me guste, que me interese, algo que me inspire; pero hoy vuelvo para contarles algo que me paso, algo que marco un antes y un despues en mi vida. Es una muy larga historia, aunque lo que paso solo duro... simplemente segundos. Creo que incluso podria calificarlo como uno de los peores dias de mi vida, y al mismo tiempo es uno de los dias que mas me  toco el corazon realmente.  Todo empezo con este deseo familiar de pasar unas vacaciones juntos, en paz. Ya todo estaba planificado, habiamos tenido algunos problemas con el medio de transporte, ya que el auto de mi papá venia mostrando algunas fallas, no recuerdo bien que problemas habia tenido, pero me acuerdo que el mismo dia que pensabamos viajar el auto se volvio a descomponer y cuando ya no teniamos mas esperanzas mi papá logro arreglarlo y esa misma noche nos pusimos a empacar. Saludamos a mi abuela, recuerdo haber mandado un ultimo saludo via twitter, subimos al auto y desde la ventana del auto saludamos a mi abuela que agitaba la mano desde la puerta.  Emprendimos viaje, ya estabamos en la ruta, totalmente emocionados sobre el hecho de que por fin ibamos a tener las vacaciones que mereciamos, llamenlo intuicion o locura, pero por alguna razon sentia como que 'era demasiado bueno para ser verdad', estabamos anciosos y no sabiamos qe esperar, lo mas raro es que estabamos preocupados. En la ruta tubimos un incoveniente con el auto, tampoco recuerdo mucho que habia pasado, pero mi papá lo soluciono al instante, en ese momento me estaba por largar a llorar... 'pero la puta madre, dios mio, tan malas personas somos que no nos merecemos este viaje?... mis papas se lo merecen loco, la concha de la lora... que es esto? un juego? estan jugando con nosotros? nos ilusionan y despues todo se desploma...' El viaje en si no era la gran cosa, era solo un viaje a la costa, nada demasiado maravilloso, pero el hecho de que mis papas se merecian eso y de que estabamos frustrados de la misma rutina todos los dias lo hacia el mejor viaje. Por supuesto, el auto arranco y seguimos el trayecto. Agarre mi celular, me puse los auriculares, mire a mis hermanos (Tobi estaba tomando la leche casi dormido y Kevin estaba en la suya escuchando musica), puse musica y me acomode. Las horas pasaron y recuerdo haberme despertado de a ratos, miraba la hora y cerraba los ojos de nuevo, cuando abri los ojos denuevo mire el celular y eran cerca de las 8 de la mañana, ya no tenia tanto sueño, estaba totalmente anciosa. El sol me pegaba directo en un perfil de mi cara y haciendome la canchera me puse los anteojos, mi mamá empezo a sebarle mates a mi papá y los dos escuchaban musica 'vieja' en el stereo. Mire el horizonte un poco distraida, era una muy hermosa vista, recuerdo que hasta incluso entre en twitter y comente sobre eso, segui escuchando musica un poco mas despierta, a la hora mi papá anuncio que faltaba menos, que estabamos 'cerca'. Eran como las 9:30 cuando el sol ya estaba casi ensima nuestro y mi papá volvio a anunciar que estabamos cerca, pero esta vez dijo que faltaban como 150 km, la verdad no me acuerdo bien. Caravanas y caravanas de autos pasaban cerca nuestro. Ibamos por una ruta que era doble-mano, solo una linea y menos de medio metro dividia el espacio entre los autos que pasaban a mas de 100 km. Uno no le da mucha importancia hasta que pasan este tipo de cosas, una que lamentablemente me toco a mi vivir. Nose exactamente a la velocidad que ibamos, segun mi papá ibamos a 100 km, aveces 90; se habia formado una caravana en la que habiamos qedado casi en el medio, de repente fue desacelerando y por ende nosotros tambien. Atras nuestro habia un auto familiar, como el nuestro, nose que modelo era, pero segun lo que me dijo mi papá iban a mas velocidad qe nosotros. Recuerdo que justo yo tube la tonta idea de pintarme las uñas en el auto, me agache para agarrar el esmalte qe estaba en mi bolso y cuando me iba a volver a acomodar senti como el auto freno, no de golpe, pero freno, si ibamos a 80 supongan que bajamos a 40, la verdad nose con exactitud. Senti el cinturon de seguridad apretarme el abdomen y me fui para adelante, recuerdo que mire la cabecera de mi papá y la tenia a centimetros de mi cara, volvi a mi forma habitual de sentarme y mi papá despues me dijo que el disminuyo la velocidad porqe la caravana lo estaba haciendo. Mire a mi mamá desconcertada y ella estaba mirando a mi papá, mire a mi papá y vi que saco el brazo por la ventanilla, en señal de 'baja un cambio, para', nose como explicarles, nose como ni porque pero en ese momento por intuicion, como sabiendo que algo mas iba a pasar, mire por la ventana y vi como el auto azul, que iba atras de nosotros, se llevaba puesto una camioneta y esta la arrastro unos metros atras, tengo hasta el sonido grabado, de ese choque seco. Mas no pude ver, ya que nosotros seguimos andando, pero en ese segundo escuche los gritos desaforados de mis papas juntos en un 'NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO', totalmente estatica y asustada los mire, mi papá hizo como una maniobra para qe el auto qedara en el pasto, alado de la banquina. Los dos salieron disparados del auto y yo mire a mi hermano con una expresion desfigurada. Aprete mi mano en el apoyabrazos y empeze a respirar agitadamente, escuchaba que mi hermano me llamaba pero ni yo misma reaccionaba con lo que habia pasado. Mi hermano apoyo su mano en mi hombro y lo mire asustada, me dijo que me calmara y yo sali desaforada del auto en busca de aire. 'Qqqqque paaaso? KEVIN!' mi hermano me abrazo sin dejarme decir nada mas, ya que sabia que no era necesario responder esa pregunta, cerre los ojos como si eso solucionara algo y dije 'Y TOBII?' mi hermano me dijo 'esta durmiendo en el auto Emma', todabia sigo sin saber porque hacia preguntas tan pelotudas, pero bueno, fui a verlo y lo acaricie, volvi a salir de auto y mire hacia atras, a donde habian ido mis papas, tratando de buscarlos o de ver algo. Era inutil, los autos segian pasando y yo no podia hacer nada mas qe agarrarme la cabeza asustada. Despues de unos minutos mi mamá volvio corriendo y me grito desde una distancia qe podria considerarse como una cuadra 'EL BOTIQUIN!' abri el bolso nerviosa y empeze a buscarlo, fui corriendo hasta donde estaba y se lo di, iba a seguir caminando alado suyo pero me detuvo y me dijo que era mejor que me qedara con mis hermanos. En ese momento no entendi muy biem porque queria eso, despues de haberlo charlado unos dias despues lo entendi. Volvi a donde estaba mi hermano y nos quedamos ahi, de repente una patruya paso por alado nuestro y a los 10 minutos paso una ambulancia, al rato volvieron mis papas y nos ordenaron que subieramos al auto, estubimos 10 minutos en silencio, si antes ibamos a 100 o a 90 km. ahora ibamos a 70 u 80 km, si mi papá antes estaba atento... en ese momento era una luz. De repente todos empezaron a hablar de lo mismo, pero yo no queria saber nada del tema. En ese momento me llegue a enterar de que la familia que iba en ese auto eran como nosotros: El padre iba manejando, tomando mates y hablando con su esposa... Atras iban los tres hijos, una chica de mi edad... alado estaba el mas pequeño de casi 8 años y alado de el estaba el otro de 10 o 11 creo. Me largue a llorar... Todos en el auto se sorprendieron al verme llorar, yo no soy de esas chicas sencibles, pero en ese momento pense 'Podiamos haber sido nosotros' y las lagrimas caian una tras otra, senti la mano de mi hermano apoyarse en mi hombro y mi mamá me estiro la mano y yo se la agarre, estube llorando casi todo el camino mientras escuchaba que mi mamá me decia que me tranquilize.. que ya habia pasado, que estabamos todos bien y que eso era lo importante. Me calme un poco y me limpie las lagrimas, mire el horizonte tratando de pensar en otra cosa, aunqe no podia, mi papá me pregunto como estaba y yo solo pude contestarle 'podiamos haber sido nosotros...' y me largue a llorar otra vez. Estabamos mucho mas que cerca de llegar, pero ya nada importaba... Cuando por fin llegamos a la casa, baje del auto y intente sonreir (esa casa es como muy importante sentimentalmente para nosotros, porqe en esa casa fue donde nacio mi hermanito, habiamos ido de vacas y mi mamá entro a tener contracciones y mi papá habia llamado hasta a los bomberos xd y ellos la llevaron al hospital, larga historia, pero es muy importante porque haber ido otra vez a esa casa nos trajo recuerdos muy lindos). Despues de eso tratamos de poner una sonrisa y hacer como que estaba todo biem, pero sabiamos dentro nuestro que no era tan asi. Unos dias despues de haber llegado estaba nublado y muy feo el dia asi que decidimos no ir a la playa, y nos quedamos y en una de esas mi mamá saco el tema del choque y me entere de varias cosas como que por ej. mi mamá le habia pedido el numero a la señora por si necesitaba algo y asi se entero de que... de que el esposo de la señora habia fallecido... y que la chica estaba internada, por traumatismo cerebral o algo asi, pero que los nenes estaban bien.  Mi papá nos conto que cuando fue a ver el choque de cerca para ver si podia ayudar con algo, vio que en la camioneta habian dos cañas de pescar incrustadas en el vidrio, cerca del lado del conductor, mi papá le pregunto al conductor de la camioneta si se habia dado cuenta y el le dijo que no, que no habia visto eso y mi papá le respondio 'tenes un dios aparte, pudo haberte matado..' y pensandolo bien creo que ese dia todos tubimos un dios aparte. Mi mamá despues me conto que cuando vio a la chica toda lastimada y llena de sangre, penso en mi (curiosamente la chica iba sentada atras del padre, igual que yo..) y me dijo que fue a preguntarle como estaba, si sabia su nombre y es

• Las frases, las tipicas cosas que decia. ''Que cabeza de novia'' ''Mi primo plancha resortes'' ...
• La forma en que contaba las cosas, siempre se enredaba, me volvia loca, yo siempre tan curiosa y ella tardandose media hora para terminar una frase porque se colgo intentando explicar lo que sea que se haya cruzado en su relato. Me frustraba de una manera inexplicable, muchas veces ni terminaba de contar la historia. Y debido a esto, mayormente terminabamos riendonos de todas las vueltas que daba.
• Tartamudeaba. Solia burlarme un poco, un poquito. Pero solo porque la hacia reir.
• Me pinchaba. Cuando alguien pasaba, o algo en particular pasaba. Me pinchaba, como una señal. Como un codigo de ''Mira!''.
• Solia ''burlarme de ella''. Siempre era para hacerla sonreir. Como aquella vez que estaba intentando salir del auto con mi mamá y como el auto estaba en subida les costo el doble levantarse. Me acuerdo y me rio sola. Era una imagen muy entretenida. El karma me lo va a hacer pagar, estoy segura. Pero ambas se rieron.
• Era todo, menos disimulada.
• Abrazarla era de otro mundo. Era amor del mas puro.
• Era muy sensible. Mayormente por su familia.
• Hoy es... seria... su cumpleaños. Y no recuerdo cuantos años hubiera cumplido...
• Aun se siente raro hablar como si fuera algo del pasado. ''Era''. 
• Le encantaba escuchar la radio.
• Me hacia tenderle la cama. 
• No puedo recordar que fue lo ultimo que me dijo. ''Nos vemos'' ''Cuidate''. Algo por el estilo. Si recuerdo sentirme aliviada de volver a casa de la clinica. Recuerdo prometerle cambiarle las sabanas y limpiar su habitacion antes de que vuelva.
• El ultimo día que estuvimos juntas hacia chistes. Dijo que la mujer de al lado iba a estar bien. Dijo que habia tenido pesadillas en las que se levantaba y no habia nadie con ella. Le respondi que yo habia tenido pesadillas tambien, en las que me golpeaba a mi misma para poder despertarme.
• El otro día la soñe. Me abrazaba. Sonreia. Creo que me decia que todo iba a estar bien. No estoy segura pero me dio esa sensacion.
• Suelo encontrarla en mis sueños. Dos semanas despues del funeral soñe que estaba sentada en la punta de la cama de mi hermanito, creo que ni siquiera me miraba, solo acariciaba a mi hermano, como si estuviese cuidando que duerma tranquilo. Cosa que aveces hacia. Recuerdo despertarme y mirar hacia la cama, todo estaba igual, era de noche, mi hermanito estaba durmiendo, como en el sueño. Fue una sensacion extraña. Tambien soñe que me invitaba a un viaje, fue una de las ultimas cosas que hablamos.